Hace unos días salí del salón de belleza y tomé un taxi de la calle. Obvio UBER es la neta del planeta pero cuando voy a destinos que se que cobran menos de $50 pesos me persigno y me subo al primer taxi no pirata que pase.

Así que levanté mi bracito y paré al taxi. Ya saben que cuando no les late algo es inmediato pero hay veces que, bueno, en contra de nuestra intuición ahí vamos como vaca al matadero.

Desde que vi que me barrió de arriba a abajo no me latió.  Generalmente saludo muy amablemente a los choferes, y les indicó el lugar al que me dirijo, he encontrado a joyas de verdad detrás de esos volantes pero éste, este es un ejemplar único dentro del universo de taxistas.

Me saluda y empiezo a notar que me revisa por sus tres retrovisores de diferentes tamaños que van de izquierda a derecha del parabrisas.

Comenzamos con una plática muy superficial, el clima y las torrenciales lluvias que han azotado a la ciudad y me dijo: «No seño, qué bueno que no maneja es mucha la tensión de andar de ahí para allá».

Le contesté que efectivamente he encontrado en los taxis una manera de transporte eficiente cuando voy a algún lugar y los estacionamientos salen en un ojo de la cara. Inmediatamente me lanza una mirada y me dice: «No pero usté se ve de lana, así bien billetuda»  (¡Madres! ¿para qué saqué el tema del dinero?)

Le contesto inmediatamente que para nada, que me la hiciera buena, y que ni a coche llego por eso viajo en taxi.  (Negación no vaya a quererme secuestrar)

Voltea a verme con un poco de incredulidad y reto «¿Pues a qué se dedica? Parece así como estrella de televisión» (No bueno casi me la creo #Not).

Le contesto: «Nombre, bueno fuera, ahí si sería bien billetuda joven, soy mamá y a eso me dedico».

Su interrogatorio continúa: «Pero se ve que hace ejercicio, tiene buen cuerpo esta bien piernita» (En ese momento me quise bajar del taxi en friega pero no se podía)

– Irene: «Uy no para nada, ahora si que ni tiempo de hacer ejercicio, con los dos niños».

– Voltea, me revisa de nuevo y me dice: «Bueno pues yo le recomiendo que vaya a caminar es buen ejercicio y para la pancita…» (¿Pancitaaaaaaa? ¿Quién chingados le preguntó sobre mi panzaaaaa?)

– El chofer continua: «A ver ¿la tiene flojita o durita?» al mismo tiempo que estira la mano para tratar de tocar mi panza. De seguro le hice una cara «tóqueme y lo mato» que así como estiró el brazo lo regresó al volante.

 – Rápido le contesté: «Con los embarazos me quedó súper flojita no sabe me desgraciaron esos chamacos» (No vaya a ser que le digo que está durita y se le antoje comprobarlo al muy cabrón).

Para ese momento ya me quería morir y me imaginaba que un paso en falso o un mal comentario y me iba a llevar a los oscurito el hombre.

El señor ya instalado en Healthcoach me dice: «Pues yo le recomiendo que deje de tomar refresco, es harta azúcar»  (Y ¿Quién le preguntó?)

– Yo: «¿Y si es de dieta?» (Ahí si yo le pregunté)

– Taxista: «No seño tiene mucha gas e inflama y también le va a ayudar no comer pan en las noches» (No bueno este hombre le gusta sentir que ayuda a otros así que me la llevaré por ahí en lo que llegamos a mi hogar).

– Yo: «Claro eso de no comer pan es ¡buenísimo! Se ve que sabe joven».

– Taxista: «Yo hago frontón y me gusta correr me voy a los viveros o al bosque».

– Yo: «Tiene razón el ejercicio es muy bueno».

– Taxista: «Y su marido ¿hace ejercicio?».

Como de reflejo contesto: «No joven me acabo de divorciar» (Ósea ahí va Irenita y se pone de pechito, ¡Mensa!).

– Taxista: «¿Cómo? Usted tan guapota» (Y si la siguiente pregunta era obvia que la iba a hacer) «¿POR?»

Inserten emoticón de desesperación pero recuerden que tengo miedo que me secuestre o viole así que le sigo la corriente muy amable sin mentada de madre de por medio.

– Yo: «Pues ya ve así pasa».

Taxista: «No, si le digo seño se aburren».

Bendito Dios llegamos a la casa, saqué un billete de $50 no esperé cambio y corrí a la entrada de mi casa.
Eso sí, a partir de ese día tomo menos refresco y no ceno carbohidratos.